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小魔女的魔法屋其实幸福很简单.只要二个人把手牵好..... 10月5日 - -#~我滴写真，我滴沂水..我滴一切啊....闲来无事，突然发现此事也有本人空间一枚~
空间有点小多~不是每个都可以“年年”更新....HOHO~这小频率......最近小百和QQ突然成了我的新宠~~MSN居然可以以年来计算了....
新浪被我抛弃....小网更是很惨~~~不仅没更新，反正让我删了很多.....更可笑滴是...无聊中发现了很多空间....使用率很小...为0
发现Q空间有个小好处.现在都可以写隐私日记了....OHYE~~
写真啊写真.我滴疼!不过好歹也有那么十几张勉强可看的..我忍了.....完全不想再出钱多买...可是某同学非说那颓废的性感很的意境...好吧好吧.
就像八百年前没睡醒突然醒来.....还满脸憔悴一样!
更有一张是喜欢的.预计老妈不爱.买下来.不入册好了...HOHO~
最近十分容易困...奇怪ING~每次不到10点就想呼过去.....现在已经哈欠连天了..冬天来了..我要冬眠了...
很多事都心想事成了...满足了...睡觉....
沂水之伤还没好....阿门...我这个总是无意滴疼啊.......还好冬天来了.... 10月28日 声音我曾经想过多种原因，我不讨人喜欢的原因，从没到有一天，我会因我自己的声音而得罪整个公司的人。呵呵~
优点也会变成缺点，成我的一大阻碍。师傅总是很独立，认为我不细心，不懂处事之道，总之，我们格格不入，但是都是善良的人。
曾经的我，不是这样。每个人的曾经都不是这样。
我不知道什么时候开始无所谓的，曾经我也会很用心去做一件事，曾经学着去算计一些事，一些人。曾经我很善良过，也不善良过。
但现在一切都无所谓了。我开始变成非常麻木。我不会很用心去努力。我没那么斗志，没那个心情。
总之，我现在是超无公害生物。
因为我不会伤人，被人伤也麻木的很。
不知道是生活把我磨成这样，还是物事人非把我变成这样。
但我依然很奇怪。有着奇怪的思想。
我有时候很想找回自己。不管是那个善良的自己， 还是那个处处用尽心机的自己。至少别让我这么迷茫的活着，麻木且无聊!
本来想一走这了。但这个图还差那么一点点。 做完走还是不走？是个问题~
呵
轲说我现在变成又成熟，又自信。每个动作都挺优雅的~是个漂亮的小女人~~~
而师傅说我只有18岁，又单纯，又容易被欺负~傻乎乎的~
我自己却认为自己，活得一片空白~每天吃吃喝喝~玩玩乐乐，
不知道我是真的不懂得为人处事之道~还是我真的已经懒得去懂这些了~
今天我才发现，我被伤的真的不轻，重到我开始找不回自己。
不管那个我，都回不来了 ~~~~
所以我现在活得可悲~
幸福是什么？？不知道~~~~~快乐是什么~~不知道~~~~
我知道的就是~~~~我好像是还活着~~~~嗯~~~满自信的活着~~~~~
至于别的~~~~不知道~~~
呵~~~~放弃了日语~~~~喜欢的日语~~~~~被迫接受韩语~~~~
谁让我不在日企~~而在韩企呢~~~~
下一步？是走？是留？
是接受命运，还是去试一下呢？
我不知道？至少没出现那个人~~~~
或者说没遇到~~~~~~~
7月8日 百无聊赖今天拿到体验装...闲着没事.弄了个纸膜.味道真是接受不了.
今天说过最多的话就是谁不是被算计后才学会算计.因为朋友打算去抢客户.然后问我.这样算不算小人.其实如果每个人都学会珍惜的话.而不是去追求那些得不到的东西.会过得很快乐的.
往往都会忽视那些身边默默付出的.然后不经意的去伤害.也许可以包容一次.二次.一年二年.可是除了自己父母谁又能包容你一辈子呢.
比如我.曾经全心全意的爱着一个人.哪怕付出我的生命我都会微笑的.但是遇到一个不懂得珍惜的人.即使现在回头.而我的爱也已经残缺不全了.而且被骗过.怎么还可能学会100%信任呢.往事不是那么容易忘掉的.而现在遇到挫折也不会以前那些努力去争取.去挽回.而是想逃....
也许是我更好的学会了保护自己.这也得感谢那个伤害我的人.但是我想吃亏的总归是他.因为他再也不会有一个这么全心全意爱他的人了.包括我.我也不会那么去爱你了.....
也许失去才懂得珍惜.只是想去珍惜的时候.也要想想对方是不是还会像原来一样.
现在只是希望...别再让我有想逃的理由了....
因为我每天都想逃.....不要给我任何借口和理由.... 5月5日 失眠....失眠是件可怕的事...晚上就睁着眼.看着窗外.然后等呀等呀等.等到天明.可是N久看看表才过了半个小时.就是这样痛苦.然后就胡思乱想.发呆.失眠是可怕的.是寂寞的.是孤独的.拿起电话.却不知道可以打给谁.就这样一个人.呆坐到天明.
我是受够了这样感觉.却拿它一点办法都没有.继续呆坐.乱想.失眠.哇哈哈哈哈.....已经N个月没失过眠的我居然最近失眠了...
而且还饱受打吊瓶的痛苦.据说是因为上火..哇哈哈哈哈...真佩服自己.为一个不值得的人.三翻几次去医院.真是受够了...我看我再这样下去.吃点安眠药早点超生.省得这样折磨自己.
手机里的人名越删越少.上面就几个少得可怜的名字.我好像变得越来越封闭自己.然后不知道可以做什么.像一种慢性自杀.
好像这个世界只存在自己.别人离我越来越远.我不知道可以做什么.能做什么.或者说.我不知道我怎么样才可以回到以前那种开心的日子.至少不用这样非要把自己弄疯了才好.
这种感觉真是坏透了.好像什么事都是一个人.都是孤单的.可怕的.感觉自己好像是被这个世界所遗忘的.我是不应该存在的一样.对别人来说.我好像是多余的.有我没我都一样.我讨厌这种感觉.却很无可奈何.
我是是受够了这种不被重视的感觉.我到底要怎么做才好!!!..唉....
继续呆坐..然后天明.....
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